超！今さらながら＋治療について

最近情報収集がおろそかになりがちです。
仕事のせいにしてるわけにもいかないので、
頑張っていこうと思います、はい。


胸オペについて…と思ったんですが、
ちょっと情報が曖昧なので
今回は治療の前フリ＋俺の自己紹介をば。（要らない？

この２１年間を振り返る前に

過去を振り返る、と言いきって
メモ帳に昔を書き綴ることしばらく


他の人はどうかはわからないけど
俺にとっては正直ちょっとしんどい話だったりして


少し筆を置くことにします。






女として適応しようと必死だった日々。






やってるときは必死だったのに、
最近見つけた写真を見つけて

本気で気持ち悪くなってしまった。










誰だこれは











写真に写る

この違和感に満ち溢れた姿のお前は













誰だ













申し訳ないです。

もう少し、せめて記憶からこの映像が薄れるまで

過去を見ようと思えない。





まだ、これも自分だったというような
受入れが出来ないみたいです…

１年前…

これの前の日記から数時間しかたってませんが、
少し寝て、そしてなぜか５時前に起きて、
一人パソコンに向かっております。
（はたから見たら暗い奴？）

おはようございます。



最近、ほんの１年前まで

「隠して生きていこう」

と心に決めていた自分とは思えないほど色々なことが
急加速して進んでいってます。




いや、本当はもっと考えなきゃいけないのかもしれない。
そしてその解決策のために、努力しなきゃいけないのかもしれない。

最初から
〝自分をあるべき姿にするんだ！〟
って思ってれば、これぐらいとうの昔にクリアできてた課題
なんだろうし。。。




ただ、

・カミングアウトをした上で彼女ができた
・友達にカミングアウトをした
・堂々と男として私生活を送るようになった
・病院に行こうとしている

というのは、過去の自分が

みんなすごいなー

と、この目に眩く映っていた
FtMの先輩方へのはじめの一歩だと思うわけで。



で、

過去のブログににちらっと書いた過去日記を、
それを書いたあとに思い出したことも含めて書き直そうという事で
いったん削除しました。






もっともっと深く、幼いころの自分に問いかけたい。



いつから俺は俺として歩みだしたのか。


いつからこの体に存在する俺を、自分だと認めたのか。


…既存するこの体を誤っていると信じて。






自問自答すると、深みにハマって抜け出せなくなるタイプなので
過去の話はちょっと時間かかりそうですが、
頑張って書いていこうと思います。

曇りのち雨

おはようございます。
夜勤３日目が終了しました。
あ、ちなみにタイトルは今日の地元の天気です（どうでもいい


自分のこと、と言いつつまだ一回も書いてないなあ～と
昨日あたりに急に思い出し（忘れてたんかい

書いてみようかと。




前フリ、というかプロフやカテゴリーにもあるように
俺は性同一性障害です。
カウンセリングは受けてないので言い切れはしませんが…

言い訳じゃないけど、
カウンセリングとか診断とか
自分を男だって思ってることに許可とか証明って普通しない
のに、なんで俺らはしなきゃならないんだって昔から思ってた。

だってその辺のやつらが
「僕、男なんだ。私、女なんだ。」って、診断書もってないじゃん？
まあ、保険証がそれなのかもだけど。

俺らはその証明書が間違ってますって、申告しなきゃならないのか。なるほど。
って、今納得すんなよって話ですね。


違和感はあっても、
これってボーイッシュな女のことかも感じたりしたことあるんじゃないかとか、体は女なんだし女なんだろうなとか
高校出るまで何やかんやで言い聞かせてきた。
言い換えれば体に心を合わせようとしてた。

今の会社も高校からの推薦で入ったし、会社入ったときは女で生きていくんだろうな…って
しっくりこないまま漠然と思ってた。


でも、そんな自分にも限界が来た。
このカテゴリーを進めるにあたって、まず今までの過去を書いてみようと思う。