ついに行動に移しました

ただいま夜勤明けです。ごっつい眠いです。
おはようございます。



〝自称FtM〟という表現を
よくSNS（＝ソーシャルネットワーキングサイト。
いわゆるmixiやモバゲー、GREEなど）で見かけますが、


まさしく自分もその一人です。


治療を受けるわけでもなく、
そもそもGIDだと診断してもらってすらいない状態。

過去の日記にも書いたかもしれないけど、
俺は自分の性別を男だと思ってる。
でもそれを世間で通そうとすると、病院で自分のことを話して
OKをもらわないといけないことに、物凄く苛立ちを覚えていました。
「なんで〝認めてもらう〟という行為がいるのか」と。



そして後で書きますが、俺は治療をサクサク進められる環境ではない。
受けられないなら、元々病院に行きたいとは思わないし、
体がこのままでも、まず中身を男だと認めてもらえれば
ちょっとは救われるんじゃないか。
そう思って今まできました。





そんな俺が、
一昨日、ついに診察予約を取りました。






きっかけは
「GIDの診察を受けても、GIDと診断されない人もいる」
という話から。



きっとその人たちも違和感があったからこそ診断を
受けたはずなのに、

〝診断されなかった〟ってどういうことなんだろうか。





そして、じゃあ俺はGID？それとも別の何か？

別ってTV（トランスヴェスタイト）ってこと？
異性愛じゃないとしたら、同性愛ってことだよな？
そう思ってwiki で検索。


ビアンさんにも色々な立場（？）があるそうで、
攻め、受け、とかいうだけじゃなく、
「女らしい人」とか「男っぽい見た目の人」とか色々あるらしく。






自分なりの解釈で簡潔に書くと、

「自分の体を女だと知った上で、違和感を持つ」
のがGID。

「自分を女だと知った上で、男らしさを持った女の人」
のがビアンのカテゴリーの〝トラ（男っぽい人）〟さん。






じゃあ、
俺のこの自分を男だと思う気持ちは、
果たしてどちらなのか。

異性として彼女を思っているけど、
これは本当は〝トラ〟の男らしさが彼女を見る視点なのかも？
っていうかトラさんでも胸取りたいとか思うんだろうか？？？








白黒はっきりさせたい方です。


自分はおかしいんだ、人間として不完全で生まれてきたんだ、
人に受け入れてもらえるような人間じゃないんだ、
と思い続けた思春期。


中学の友達がなぜか知っていた性転換という言葉。

性転換したら～？という友達の言葉に
できるものならしたいよ。
そして君に男として告白したいよ。
（当時その子が好きだった）
そう願ってた。



祖母に性転換のことを
いつものように学校の出来事として流れで話したら
「体にメス入れるなんて！！
そんなバチあたりなことしんといて！！」。





そしてGDという言葉と出会った。

俺はこれなんじゃないかと思った。

性転換、というものは、
GIDの人間は治療として受けられると知った。

それなら、俺のこの違和感や心は
公認された病気（？）であり、
異常な精神でもなければ人間というカテゴリーから
外されるものでもない。




そう、
ずっと自分という人間を
こういう人間もいるんだ、と肯定させてくれていた言葉が

この「どっちなんだ？」という疑問から、
今、俺の中で宙ぶらりんになってる。




ただ、たとえGIDだとしても
俺は祖母の体を思えばこそ、話すべきではないと思うし、
受けたいなら親代りに育ててくれた祖母の寿命を待つという、
どちらにしても親不孝な行動をとることになる。






どちらも選びたくなかったから、
選べなかったから、
俺は今までこのままだった。






それでも、
俺が俺であるために、
俺が自分を人間だと思えるために、
はっきりさせようと思いました。




とりあえず、
自分がGIDか否か。

そして、祖母に隠してでも行える
自分がより自分で在れることがあるなら
先駆者を見てきた先生に教えを請いたい。




進展があったらまた書きます。